Filtered.org.ua - лучшие цитаты и афоризмы

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.

Чем больше о животных заботишься - тем они вкуснее.

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы.

Уличная преступность в стране сократилась на треть. Переулочная возросла впятеро.

- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?

В моей жизни есть смысл, но он меня не устраивает.

Существуют три разновидности секcа: биологический, сакральный и социальный, или блядство как таковое.

Что такое настоящий писатель? Это человек, способный писать письма самому себе так, что их интересно читать другим.

Что такое хороший писатель? Тот, у которого украсть – не грех.

Есть книги, которые освобождают читателя, и есть – в которых раскрепощается автор.

Настоящие стихи подобны диковинным цветам, растущим высоко в горах, куда не пройдут тяжелый сапог и тупая коса литературного критика.

Поэт, начинающий писать прозой, подобен кондитеру, решившему сварить борщ, - сахару обязательно переложит.

Тяжек писательский труд! Каждую минуту приходится бороться с родным языком, и не дай Бог победить.

Настоящий джентльмен никогда не будет плевать в колодец, если в нем тонет женщина...

Мы не можем ждать милостей от природы, после того, что с ней сделали.

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки!

Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! - Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Если женщина не следит за собой, мужчина следит за другой женщиной.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!".

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин, которые были у нее раньше.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Любите внуков - они отомстят детям.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Улыбайтесь, это всех раздражает!

Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Durасеll, вставленных в фаллоимитатор.

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Плохая примета встречать поезд сидя на рельсах.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Взрослый тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Хорошо подвешенный язык всегда чешется.

Если в вашем компьютере появился вирус - сделайте ему укол. Под мышку.

Чтобы вы так жили, как прибедняетесь!

- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Мистика бывает двух видов: опти-мистика и песси-мистика.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.