Filtered.org.ua - лучшие цитаты и афоризмы

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

Под покровом ночи хитрые крокодилы медленно выползали на пляж и тихо пережёвывали все таблички с надписью Купаться запрещено!

Если женатый мужик не завидует холостяку, значит ему жена не разрешает.

За все то время, которое работаю админом понял, что админ в жизни больше всего боится трех вещей: пищания ИБП, тишины в серверной и начальника-энтузиаста!

Мудрец - это такой человек, который разговаривает своими же цитатами.

Слово "ПОСТ" на будке гаишника не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Раньше я курил, пил, использовал не нормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом.

- У всех налито? Давайте выпьем за любовь.
- За Любовь уже пили. Давайте выпьем за Наталью.

Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Как показала практика, вопреки известной фразе, найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее там раньше не было проще простого. Всего лишь нужно встать ночью и пойти в туалет - и обязательно на нее наступишь.

Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т.к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо...
Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

Всегда веселила фраза "по-русски, плиз".

Я часто спорю сам с собой. Иногда дело доходит до мордобития.

Она: все равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Ну как бы тебе объяснить... Он такой человек... Вот если бы дерьмо само умело гадить, то его продуктом был бы именно он.

Женщины знают только один способ нас осчастливить и тридцать тысяч способов сдеать нас несчастными. (Генрих Гейне)

У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуется, остальные 20% рады, что они у тебя есть!

Вчера прыгал с парашютом... узнал из какого места выделяется адреналин...

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры!

Страшнее фотографии в паспорте может быть только ее ксерокопия!

Самый влиятельный человек человек после вечеринки, тот у кого фотки...

Реальность существует для людей, у которых отсутствует воображение.

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - лучше с соболем или норкой.

Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас воруют.

В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счёт поголовья скота Витебской области.

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили...

Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром.

Тактичный человек никогда не плюнет тебе в лицо, а деликатно дождётся, пока ты повернёшься к нему спиной.

Жизнь - это странная стометровка: на дистанции каждый пытается обогнать своих соперников, но при этом к финишу хочет придти как можно позже.

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека.

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Большое искусство - опаздывать вовремя.

Латыш долго запрягает, а потом хоронит лошадь.

Правда всегда лучше слышна из танка.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет...

Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев.

Одни проглатывают обиду, другие - обидчика...