Filtered.org.ua - лучшие цитаты и афоризмы

Как сообщил Гус Хиддинк, настроение в сборной России оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.

Французы говорят: "При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом - две".
Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Знаете ли вы, что человек, которого отправили в Караганду, имеет в своем запасе на одну дежурную шутку меньше.

...С наркозом как-то скучно... Из разговора двух хирургов.

Опытный астролог предскажет критические дни.
Реклама в женском еженедельнике.

"Не нарушу клятвы Гиппократа, как бы мне не стало хреновато..."

Человеческой глупости надо ставить памятник. Зураб Церетели.

Что надо женщине для счастья? Чтоб мужики не приставали. К другим женщинам.

ХОРОШИЙ интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой и принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы...

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!..

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое положение.

Одиночество есть самый глубокий факт человеческого существования. Человек единственное существо, которое понимает и ОСОЗНАЕТ, что оно одиноко.

Деньги не покупают счастья - но позволят вам выбрать несчастье по вкусу.

На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв.

Удобнее всего обтяпывать темные делишки в свете новых решений.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Выбор автомобиля - это как выбор жены. Всегда будешь чем-то недоволен, но все равно она будет самой любимой и твоей.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. (Виктор Гюго)

- Официант! Револьвер, два патрона, и позовите повара.

Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

По-настоящему красивое платье - это такое платье, в котором женщина выглядит лучше, чем без него.

Темное пиво гораздо лучше светлого будущего!

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над циклопами, привозя им в подарок очки и бинокли.

Глубокоуважаемые производители колбасы и хлеба, пожалуйста, договоритесь о размерах продуктов, ибо два кусочка колбасы никогда не умещаются на один кусок хлеба!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужчине - чтобы эти полушария всегда между собой советовались. Женщине - чтобы постоянно спорили.

Бедный удав даже не подозревал, что может случиться, когда заглатывал кролика и крольчиху одновременно...

Иногда не сделанная вовремя эпиляция предостерегает девушку от совершения необдуманных поступков.

Я очень люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.

- Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же такое получается - я с детства сплю со спонсором?

Непостоянная женщина та, которая уже не любит; легкомысленная та, которая любит уже другого; ветреная та, которая не знает, любит ли она и кого любит; равнодушная та, которая никого не любит. (Лабрюйер)

Создам семью в короткие сроки, с отличным качеством, из отечественных материалов. Гарантия один год.

Очень привлекательная женщина - с идеальными формами, безупречной внешностью, с великолепными ногами (ну очень симпатичная!) хочет во всеуслышание объявить об этом.

Табличка с надписью на одном из частных домов в Варшаве: "Осторожно! Добрая собака, но у нее слабые нервы."

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Когда клянешься в любви, одну руку надо держать на сердце, а другую на Кама-Сутре.

Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легко-, но мысленные!

Ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на грудь и не слушают их.

Никому так не важно правильно выбрать дорогу в жизни, как гаишнику.

- Здравствуйте, сукины дети! Нет, я не ваша мама...

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Простой и доступный способ во много раз усилить остроту ощущений девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.